克服一個屁

函授的好處之一是
可以在每個月寄來的一大堆課程裡面
自己安排上課順序
反正報名的時候進度就已經落後兩個月了
以我的龜速再怎麼追趕也是徒勞
所以索性就照著自己的節奏慢慢進行

我會選擇先上的課有兩種
一是本來就感興趣的
一是以前沒學好的
最近一直在上的東西叫做公司法
屬於後者

大學時候
這一科選不到第一順位的老師
（「第一順位老師」意指：
大家口耳相傳的所謂名師，或者會在國考出題的老師，總是很搶手）
原本就沒有感覺的科目
若再遇不到足以打通任督二脈領進門的師父
只好土法煉鋼自力救濟
努力消化教科書的內容
結果下場是
自己讀的教科書看一頁忘一頁
老師教的呢
還不到全部的一半
而有教的部分我聽得懂的又不到一半

還記得最後一堂課他一直跟我們道歉
他說自己是給付不完全、給付有瑕疵
他說重點他都還沒教到
他說我們大四最好再去旁聽「第一順位老師」的課（那時候我們大三）
然後請我們一人一杯豆花
作為無濟於事的一種純粹心情上的彌補
不過他也說沒教完對我們未嘗不是好事
因為他的教學只會讓我們更困惑（這點我頗為贊同）

老師不只一次在課堂上告訴我們
「我國的公司法是個屁」
（東抄西抄外國規定，沒有完整的引進和通盤的檢討，漏洞或不合理的地方處處可見）
一個學期三學分的課
果然是屁味十足（老師一直批判，但我連基礎概念都沒有，整個就是聽不懂又跟不上）
一點趣味也無
只覺得自己拼命在搞清楚的就是一個屁
加上大四又懶惰
旁聽一次就沒去了
總之這一科學得很虛
豈是一個「糟」字了得

現在重頭來過
補習班老師果真不一樣
有辦法講得清清楚楚有條不紊
把原本的屁味都消除了
基礎建立起來後自然就會有敏感度
產生問題意識
知道目前的規定哪裡有缺漏（或者說哪裡還有「屁」）
ps. 其實從我大三到現在，針對那些屁也已經修過兩次法了

對於大學那位老師
雖然一時連他的大名都想不起來
但是有句他說過的話值得在此記錄
他說（通常是接在「我國的公司法是個屁」這句話後面）
「你們是在學習知識，而不是真理」
我也這麼覺得

假面

有時候
我對於自己懂得如何交際應酬感到非常不可思議

為什麼我會知道在怎樣的情況下
要擺哪一個姿勢
做出哪一號表情
配上哪一種笑容
跟什麼人用什麼聲調說什麼話

是誰教我的
到底

當這些不真實的東西
偏偏是對方所期待的應對方式時
我就會自動變成假人

一些動物在必要的時候會做出必要的偽裝
比如說危急的時候為了求生而假死
或者為了避免被發現而變色
人的偽裝應該也是一種動物本能吧
為了生存（當然不是肉體的生存，而是形象的生存）

十二月了

有一首歌叫做「最初的夢想」
范瑋琪唱的
第一次聽到是在大三或大四
室友傳給我
用來作為一種鼓勵

十二月了
如果現在懷孕
明年八月底應該是處在一種隨時準備好
要為這個世界製造一個新生命的狀態
超偉大的感覺

可是我沒有一絲一毫想懷孕的感動
就算身邊近來似乎有一股小小的懷孕生產潮
我也完完全全不為所動
甚至更加戒慎恐懼

十二月了
對於明年的八月底
我想的是另一回事

「最初的夢想」早在大二的時候就因為認清一些事實而慢慢淡去
到了大三幾乎已打消念頭
大四後便徹底放棄這個選項
分不清是因為量力而為的覺悟還是不敢面對的逃避

回到最初的夢想
到底是為了給個交代？
還是為了其他更深遠的意義？
我只希望沒有把自己看得過於所當看的

不確定感太多了
有些事情不是經過拼命思考就能把答案想出來

整理好自己
再次出發
「整理」說穿了其實也沒做什麼
只是用一種百廢待舉的姿態把自己晾了幾個月
任憑自己頹圮傾敗
然後期待跌深反彈
在明年的八月底

閃光巧克力

E出國的前一天晚上
結束行前最後一次的集訓練習還有辦公室未完公事的最後處理
回到家
遞給我幾包不同款的巧克力
他說他不在的這七天
我會遇到生理期
特地先買給我的

不知道是誰發明巧克力可以治生理痛的講法
也不知道從醫學觀點這個講法究竟有幾分成立
縱使多年來在自己身上的實驗結果
無法支持吃巧克力有助緩解生理痛的肯定說
但我還是有自己的結論：
吃巧克力能移轉身體對於肚子痛的注意力
而且還可以在心理方面製造正面的情緒
反正我就是喜歡有這樣的講法作為心安理得吃巧克力的藉口

巧克力吃完了
生理期快結束了
E也要回來了
"wife-sitter"陪了我幾天，大感謝

1114@松鶴

我不知道自己是不是有辦法記錄下關於這整件事當中的一點什麼

20071108，16:02
收到簡訊
其中的幾個字
突兀到足以讓人的腦筋瞬間空白一片
too unexpected to react

不過對我而言
畢竟是隔代加上姻親
衝擊的力道小了些
空白過後沒有難過之類的情緒
只是一直想著
為什麼會這樣

她選擇用這種方式離開
自己決定了生命的長度
認識她的某位長輩轉述
她生前常說
活得很苦

如果人在經歷過許許多多事情
年紀一大把的時候
覺得活著一點也不快樂
那到底是什麼滋味
又是誰該負的責任

20071114
05:00
外頭還是一片黑
我們起床

05:40
出發南下
天空泛起破曉的美麗顏色
橙紅紫藍漸層排列

車子高速奔跑
經過的城市或鄉村在晨光中慢慢醒來
我很少有機會欣賞這樣的畫面
如果不是特別為了什麼事

「我們最近一次回去山上是什麼時候？」
「八月底，八月26。」
（我的部落格開張第一篇，正是那次回去的紀錄，所以當然記得清楚）

08:00
接近部落
腦筋再度一片空白

親戚很多
我叫得出名字的卻不多
雖然曾經看過的幾乎都能認得出來也知道彼此的關係
但大多數的感覺仍是很生疏

我面無表情的站在一邊看著大家忙碌
因為和逝者的交集太少
與她有關或有她參與的回憶
一下子就想完了
大部分的時間只好發呆或冷眼旁觀

從頭到尾
心情並非完全沒有起伏
不過那是受到感染而間接產生的
尚未強烈到能讓眼淚跑出眼眶

回程車上
我終於大致（或者只是"片面"）搞清楚這個大家族的故事
因為走不進那樣的生活
所以無法同理那些行為
「複雜、混亂」這兩個詞不知道夠不夠貼切形容


-附記-
關於告別式，有一個特別交代：
音樂是催淚的關鍵
哪天假使我先走一步
你們要幫我辦喪禮的話
記得準備開心一點的音樂

古董級餐桌

屋主附上的愛心家具之一，聽說有百年以上的歷史。

十二樓

大致上安頓妥當
該添購的必需品一一備齊
各就各位

十二樓是現在居住的高度
室內空間不大
但對兩個人而言也夠了

天氣好的時候
早上可以被太陽曬醒
我喜歡在這樣的情況下醒過來

搬家真的很累
打包累
搬運累
整理累
打掃累（搬進來之前這裡已經算乾淨了，但誰叫我有潔癖）
逛賣場物色適合的東西再比價，也累

不過總算有個完全屬於我們的家
雖然只是暫時的地方
也心滿意足了
我說
有種新婚的感覺